Iniciaré este relato de historias contando una reciente, por supuesto, los nombres de todos los involucrados permanecerán anónimos, solo mediante nombres chafas que pondré para identificarlos. (en caso que lo noten, estoy tomando la manera de escribir de otra persona, la persona se llama Tucker Max (www.tuckermax.com), de él me inspiré a hacer este blog). En fin, la historia inicia de la siguiente manera:
Fué un sábado, en que se festejaba el cumpleaños de un amigo, al que le llamaremos "Batero". Y me acompañaron un par de amigos, "elRoommate" y "elVecino" y se acopló otro amigo, al que llamaremos "elBotado". En fín, mi amigo decidió festejarse en un antro aquí en Monterrey, Nuevo León, del cual no diré nada salvo que es famoso por "ladies night".
Bueno, total, vamos, y en primera, no me quieren dejar entrar. ¿Porqué?, No sé, aparentemente me vieron la cara de naco, porque nomás a mí de mis amigos no me querian dejar entrar, finalmente después de que me dejaron entrar, casi media hora despues, entro...y...EL PINCHE LUGAR ESTÁ VACIO. HA!, pinche pendejo, seguramente por hacerme entrar más tarde voy a auyentar a las pocas gatas que estaban ahí y comprar más botellas.
En fín, empieza normal el cotorreo, pero bueno, como paréntesis, a mí me cagan los antros, porque no voy a ligar. Tengo a mi novia que vive en Tijuana, Baja Norte, a la cual quiero mucho y nunca le sería infiel. Entonces, practico en el Antro mi deporte favorito: Pistear.
NOTA: Al momento de modificar este Blog (Lunes 30, de Enero, 2006) anuncio que no tengo novia por este medio...aunque ya tengo rato sin, anyway, por si acaso no sabian.
Para mi provecho, había al principio 2 botellas, una de tequila (Mi alcohol favorito) y otra de Vodka. y por supuesto que inicio mi deporte con gran estilo y ventaja, importándome poco los riesgos que tiene el alcohol para la salud. Entonces, como diría el Marqués de Sade: "Que inicien las festividades".
Inicio a pistear tranquilamente, y por supuesto, poco a poco se me va subiendo el alcohol y empiezo a ser agradable con todo mundo, a pesar de que por dentro los detesto completamente. Me comienzo a llevar bien con un mesero y uno de los chalanes que lo ayudaba, para ver si luego hacen descuentos o regalan botellas, etc. y total, finalmente, lo último de la plática salió así:
Mesero: Porque no andas ligando?
Yo: Porque no, ya tengo novia.
Mesero: Ahh órale, no pues, al principio creí que eras Joto.
Yo: Ahhh, hahaha, qué tengo finta?
Mesero: Pues si, es que siempre que vienes nunca te vemos ligando.
Yo: Ahhh, no pues, es que no me gustaría serle infiel, bueno...ahorita platico, voy con los compas...sobres.
A ver quien te da propina a la otra...pendejo.
Total, dos horas de pistear olímpicamente, me doy cuenta que, si...ya estaba muy pedo. Pero después de ahí, comenzaron los shots de tequila, y esos, nunca los niego. 20 minutos después, a mi amigo, "elBotado" se le ocurre comprar OTRA botella, en este caso, ron. (Nota: No hay alcohol que me haga más daño que el Ron). y ya en mi estado pedo, consumo todavía más alcohol...y luego viene la botella de cortesia.
Okey, fueron 4 botellas, 2 de vodka, una de tequila y una de ron, de las cuales, estoy seguro que tomé de todas. Al principio no me sentía tan grave...hasta que nos fuimos y sentí que el mundo se me movía, (Clásico). Pero bueno, se preguntarán...¿porqué me puse pedo, si estaba en compañía de amigos y amigas?. Muy facil, porque me gusta y porque todos mis amigos y amigas estaban en su rollo ligador y a mí no me importa eso.
Total, llegó el momento de partir, en la espera que sacaran el carro del estacionamiento, me quedé botado encima de un carro, cuando llega una persona y me dice: "Muévase" y en ese momento como que me cago. y me levanto rápido del carro y casi me estrello con otro wey, que decide tomar en cuenta mi empuje de ebrio como un desafio a su masculinidad, a lo que decide sacarme bronca. Yo, siendo pedo, pero no pendejo, huyo de la escena con gracia. (Cargado de los hombros de mis amigos).
Ya en el carro, que el dueño original es de la hermana de "Batero", decide que todos estamos muy ebrios como para manejar, ese es el momento en que le damos el volante a una chava que la llamaremos "RP", ella es muy sobria y buena persona y decide tomar el volante. En cuanto a mí, me empujan al asiento atrás del piloto, a un lado de la ventana.
Y en ese momento inicia el trayecto, en el cual, no mucho después de que arranca, me entran los síntomas clásicos del mareo. y es cuando digo de una manera poco comprensible: "Oríllate, quiero wacarear", Todo mundo con sorpresa me menciona: "Kali, no podemos, aguántate la wácara". Y total, al principio, traté, pero fué poco fructífero...poco tiempo después, noté que era inevitable, pero...¿entonces qué hice?
Cualquier persona decente pudo bajar el vidrio y vomitar por la ventana, pero, yo NO soy una persona decente, y ahí fué cuando saqué mi plan para evitar el vómito: cubrirme con la palma la boca. Pero, lo que no conté, fué la presión con la que salió el vómito, el desgraciado salió poderoso, y con la presión agregada de mi palma, Salpiqué a todo mundo...salió con tal presión que el vómito llegó al parabrisas.
Luego, el vómito tenía una consistencia poco agradable, era de TODOS colores y con pedazos de cabrito por todos lados. (mi papá me llevó a comer cabrito porque estaba él en la ciudad). Entonces, tuvo una consistencia algo desagradable, y por supuesto, el olor dominante en la mezcla era el de alcohol etílico.
Los mayores perjudicados fueron: el carro, que quedó manchado del techo, asiento y casi todo el perímetro en el que estaba,; mi ropa, que la empapé; y "RP", que le vomité TODA la espalda. En ese momento se escuchaban gritos de: "PINCHE CERDO", ¿¡CÓMO SE TE OCURRE!?, "Waaaaaaacalaaaa, el Kali me wacarió la espaldaaaaaa"; fué un caos tremendo. Yo, no contento con mi actitud, me quedo dormido ignorando los gritos e insultos de los demás. Claro, posteriormente me volvieron a dar ganas de vomitar, pero ahora si, tuve la decencia de bajar el vidrio y ensuciar el carro por fuera.
Finalmente, llegamos a la zona donde vivo, donde mis amigos me llevaron cargando hasta mi cuarto y todo mundo que se encontraba despierto a las 4 am me encontró empapado en mi propio vómito. En fín, llegamos a mi cuarto, donde mis amigos me obligan a meterme a bañar, me meto al baño y ellos de van...y ahí es cuando entra el momento que no me acuerdo de nada.
En ese momento, olvidé todo lo que sucedió. Mis amigos llegan de otro after y también llegaron divertidos como enanos, pero, creo se asustaron porque vieron mi cuarto con vidrio tirados por todos lados. Aparentemente en mi delirio alcohólico rompí un espejo (Damn, 7 años de mala suerte). "elRoommate" creyó que me quería suicidar, entonces me despierta, porque parece ser que terminé dormido en mi cama, (si, con ropa). y entonces, tuvimos una plática que él dice que fué algo así:
ElRoommate: Wey!, estás bien?
Yo: Si, qué pasa?, me quiero dormir...
ElRoommate: Cabrón, hay un buen de vidrios rotos en el baño, no te cortaste?
Yo: No wey, estoy bien, es que...esas pinches monjas...
ElRoommate: Qué? de qué monjas hablas?
Yo: Si, es que esas pinches monjas, les tuve que romper el espejo para que se callaran...
Delirio alcohólico...ahhh...¿cuánto tenía sin sentir eso?...
Nota: Me disculpé con la chava que vomité, con "RP"...pero nunca lavé el carro.
